Platônico

 

Ele notou aqueles olhos tristes quando ela partiu. Não se disseram nada, nem fizeram promessas vãs como em outros tempos. Sabiam que não se veriam de novo e que pior seria alimentarem esperanças. Não se lembraria depois da roupa que ela vestia, nem do colar colorido que tinha lhe dado em seu último aniversário. Não, estes detalhes passariam, pois o que era mais importante eram aqueles olhos negros e brilhantes, súplices, as mãos tentando ficar unidas, confiando evitar o desenlace inevitável. Não se lembraria se era primavera ou verão, nem se era meio-dia ou crepúsculo. Lembraria daquela dor fina e profunda de não poder fazer nada. Lembraria dela não como ela era de verdade, mas como um sonho. Não se beijaram, não se tocaram, não se despediram, nem ele suplicou que ela ficasse.

Ela não se lembraria, tampouco. Não se lembraria nem do rosto, nem da estação de trem. Não se lembraria do dia do ano, nem sequer se era primavera ou verão. Não se lembraria se chovia, se ventava ou se era um daqueles dias mormacentos de fevereiro. Não se lembraria das mãos deles, nem dos dedos, nem dos lábios. Não se lembraria do rosto. Lembraria sim da infância, dos jogos, das brincadeiras inocentes. Lembraria do gosto de manga roubada do pé e das pequenas cicatrizes do joelho ralado. Lembraria daquela vida como um sonho distante, muitas vezes irreal e inalcançável. Dele, talvez uma lembrança leve e doce, algo tão fugaz quanto um suspiro. Dele, certamente não lembraria o cheiro, o gosto. Não lembraria sequer o nome. Não é possível guardar no coração um amor que não se viveu.

Despedida

Pensar não custa o silêncio, ela disse. Ele pegou o retrato dos dois sobre cômoda e olhou por muito tempo. É tarde, ele disse, preciso ir. Entreolharam-se. Não sabia ele se dava um beijo, um aperto de mão ou se saía dali sem nada dizer. Não era muito bom com emoções, ambos sabiam. Ela continuou olhando pela janela. Não dizia nada, não aparentava nada. Isto o deixava maluco. Sentou-se novamente e acendeu o cigarro. Estava escuro. Faça como quiser, ela disse. Levantou-se e foi à cozinha. Quer chá? Não, obrigado. Havia muito nãos naquela relação, ao menos para ele. No começo aquela distância deu uma sensação de mistério. Parecia que cada dia seria uma surpresa, aquela mulher seria uma surpresa constante. Porém, aos poucos ele percebeu que era árduo, que todo novo contato era uma dificuldade, que havia mesmo uma grande distância que ela insistia em colocar entre eles. E isso significava que não havia amor. E não podia haver notícia pior do que aquela. Por outro lado, todas as vezes que ele instintivamente tentou se livrar dela, não conseguiu. A vida dele era impregnada do seu cheiro, dos seus olhos castanhos e das sardas multiformes do seu rosto. Ele era um romântico incurável. Ela uma niilista incurável. Eu trouxe para você mesmo assim, ela disse. Sentou-se com ele na mesinha de canto do apartamento. Olhou-o fundo nos olhos. Silêncio. Sabe de uma coisa? Ele balançou a cabeça, interrogativo. Amanhã deve fazer sol. Ele fez uma careta. Não era isso que você queria ouvir? Silêncio. É tarde, eu devo ir. Você vai ficar, disse ela tranqüila. Ele levantou-se resoluto, derrubando a xícara já quase vazia. Ficaram os dois olhando o filete de chá escorrendo pelo chão. Nada disseram. Ele levantou-se e foi à janela com o rosto entre as mãos. Queria chorar, mas nunca ninguém lhe ensinou como se fazia. A vida o tinha moldado para ser duro, para ser inflexível, mas aquela mulher estava se mostrando mais dura do que qualquer coisa que ele já tivesse agüentado. Ela se levantou, pegou um pano na cozinha, limpou o chão e apagou as luzes. Vem pra cama, ela disse, amanhã tudo vai ser diferente. Silêncio. Ela se foi. Ele levantou-se, colocou o casaco e foi até a porta. Pôs a mão na maçaneta e pensou muito antes de sair. Ela ouviu tudo, quieta, deitada sobre a cama e olhando fixamente para o teto. Amanhã deve fazer sol, amanhã deve fazer sol, amanhã… ficou repetindo a si mesma entre lágrimas e soluços.

Da canção da noite…

Existe a essência e sobre ela eu não digo muito. Sinto. E existe o peito que bate fraco enquanto imita o descompasso de um amor pejorativo. E existe a dúvida franca, irmã que é da pureza e do desamparo. E existe o vento que toca a face augusta, com um encanto tão fugaz, que se liquefaz em gotículas de silêncios.

Existe o pensamento, o fio da meada que não se perde, nem se ganha. Existe o assalto ao eu-lírico. É um assombro! Uma indecência! Uma vulgaridade expor uma nudez tão profunda que profana e expõe minhas sinapses mais elementares.

E existe a boca que conquista a loucura e sensatez com o mesmo e desesperado ato de coragem. Ah, a intrépida ousadia dos jovens! O desapego dos sonhadores! O solilóquio das profusões interiores expostas em sangue e mel…

Indômita. Cai a noite e o pranto contínuo dos que têm fome devora o mundo com seus significados. Nunca tive solidão, ela diz. Sempre tive um braço forte para me levar nas noites pelo mar bravio. Nunca tive companhia, eu digo. Sempre errei solitário pelas noites da cidade em chamas. Jamais houve o que me aplacasse a dor e o prazer de ser quem sou.

Quem sou? Olho-me perdido no espelho e não reconheço a face enrugada dos meus infortúnios. Não vejo nos meus braços cansados o motivo de tanto desassossego. Ela me queria? Ela me esqueceu? Nada existe que não seja a pena que escreve alucinada neste pergaminho.

Eu sou o livro. Eu sou a face. Eu sou o verbo.

Eu sou a palavra encantada que é proferida na noite. Eu sou o mago. Eu sou o fim.

Reviro-me na cama acostumando-me a repetir pesadelos à exaustão. Onde errei, me diga?

Eu sou a porta. Eu sou o prédio. Eu sou a chave.

Eu sou a ponta morta do futuro. Eu sou o retalho da tua pele que arrancastes na hora de aflição.

Diga-me outra vez: amor. Diga-me outra vez: perdão. Diga-me sinceramente que te lembras de mim, que existes, que és… Que erras.

Ou minta que queres… É o que me basta.

À noite o cântico

Os reis andam nus com suas espadas flamejantes

E lá fora os prados verdes desencontram o perigo

Há o oceano e as nuvens e há o terror que envolve amigos e inimigos

E há a noite, e os temores vãos dos homens que temem a noite

E há o medo do encontro e a solidão do desencontro nos comove.

 

    Bebo da solidão no cálice imundo da minha covardia

Procuro as garantias de temor e céu

Mas me perco nas prosopopéias mais inadequadas

Nas redondilhas encadeadas de versos que não planejo

    

Quem sou eu, pergunto-me

Que fiz das minhas perturbações ilusórias e de meus pensamentos que muito interessavam a dois queridos amigos?

Que fiz dos meus vinte e poucos anos? Que orgulho deixo para o homem que fui?

Onde está o intrépido viajante, descortinador de futuros vindouros?

Onde estou, que não me reconheço?

 

Fujo de mim, fugaz.

Procuro no outro o futuro que planejei a mim mesmo

Vago na história das coisas que não fiz

Engulo-me de novidades enquanto vegeto.

 

Não, não é nostalgia. É mais algo que me embala,

Como o canto perdido de um pássaro engaiolado

É a tristeza com sua profundidade de cemitério.

 

E os reis andam nus com suas espadas flamejantes

Queimam com seus cetros os campos cobertos de feno

Enquanto eu me embalo renitente

Na estonteante eternidade de cada instante

Quênia A.

 

Pensou um segundo em como as coisas não estavam fáceis há um certo tempo. Abriu as venezianas de madeira e sentiu finalmente o sol entrar pelo quarto. Sentou-se sobre a cama abraçando os joelhos e acendeu um cigarro de palha que tinha deixado enrolado na noite anterior. Pensou naquele sonho esquisito que não saía da cabeça por um instante. Daí pra Jung foi um pulo. Não era mais a mesma desde que tomou consciência de si mesma.

Olhou o relógio, mas não viu as horas. Era um tique olhar o relógio, o que fez deixar Jung pra lá. Estivera sozinha todo o fim de semana e agora era segunda-feira de novo e tudo estava na mesma outra vez. Precisava sair, nem que fosse pra esticar as pernas, mas havia muito sol, muita luz, muito horizonte naquela cidade. Infelizmente havia pouca chuva. Ela pensou em como cidades de horizontes grandes são terreno fértil para a reflexão e em como cidades com pouca chuva são um convite ao desespero e desumanidade. Deveria escrever isso. Deveria escrever…

Ela pensava demais, achava. E pensava mesmo. E o telefone tocou. Era ele, sabia que era ele. Mas não queria atender. Seriam as mesmas perguntas, se ela estava bem, se ele podia vê-la hoje, que estava com saudades e que esperava que tudo desse certo porque gostava muito dela. E também ia dizer que ela era especial e que os dias sem o cheiro dela não eram mais dias, já que desde que ela sumiu nunca mais fez sol. E ela diria que ele é um bobo e que iria desligar, como todos os dias. Ela não tinha mais saco para aquele romantismo hipócrita. Será que ele nunca perceberia que ela precisava de outra coisa: não precisava de alguém que a idolatrasse, como se ela fosse uma grande alguma coisa, nem precisava de alguém que a amparasse, para que ela sentisse mais e mais as dores da sua incapacidade de acordar todos os dias.

Ela não precisava dele. Como as mulheres que admirava, ela sabia que não precisava de ninguém. Talvez a única coisa que realmente a preenchesse fosse a solidão.

Foi à janela. Não viu pássaros no céu. Ao longe podia ver o alaranjado do grande incêndio que estava destruindo o parque nacional. Os carros lá embaixo estavam todos cobertos de uma camada fina de fuligem. Pensou em fazer corações nos parabrisas com os dedos.

Era uma menina, pensou. E pensou no sonho de novo. E pensou na próxima noite de insônia, quando os barulhos mais singelos pareceriam ecos do inferno. Tinha medo de morrer, mas tinha uma mágoa da vida que viveu meio a contragosto todos esses anos. Será que haveria algo depois? Ela queria acreditar, mas era prática demais pra qualquer coisa, qualquer movimento.

Virou-se e andou até a porta. Ouviu. Nada. Seu roomate talvez já tivesse saído. Segurou a maçaneta e ficou encantada em como ela estava fria. Lembrou-se do inverno quando seu pai a levava para ver o nevoeiro cobrindo o laguinho e em como ela ficava preocupada com os peixes passando frio naquela água gelada.

Sentou-se de novo na cama. Apagou o cigarro no cinzeiro, fechou a veneziana e ligou o som.

Ficou ali, abraçando os joelhos, com os olhos muito abertos.

Morreu tranquilamente aos noventa anos.

 

A flor que em guarda

aguarda o beijo, temido

tem medo, sufoca

se esforça pra ser

    [mais]

 

        e eu canto à primavera

        mascarado, sucinto

com as cores mais belas

e terríveis

                [vindouras]

na boca, entre os dentes

um sorriso de escárnio

uma armadura e um gládio

prontos para a luta ao luar

        [infames]

E canto à primavera,

Porque sem ela

nem cor, nem beijo,

nem amor, nem sentimento,

nem nada

        [impávida]

Canto a ti, flor silvestre

que aos cantos colores quando vestes

as cores da paz e da guerra

ambivalente, pelos prados, pelas ruas

pelas casas das paixões que invades, nua

em pétalas e caules…

            [pendão austero e auriverde]

canto a ti, flor augusta

que com o fulgor de tenra idade

és eternidade, qual o amor

                [fugaz]

e quando canto a ti

quando sorris na cidade

embalsamada pelo concreto

de outro dia perdido

dás um grito inaudível, um gemido

um sussurro…

            [suicídio]

Da perfeição das pequenas coisas

E eu estou envelhecendo. É incrível perceber que o corpo continua mudando, que certas coisas eu já não darei conta de fazer. Mas ao contrário do que eu pensava, resolvi deixar isso acontecer com naturalidade. Os dias, as horas, os acontecimentos, as experiências…

Quando a gente envelhece parece que as pessoas nos tratam como sábios. Como se, pela primeira vez, o que eu digo pudesse ser digno de ser escutado por alguém. Ah, ledo engano! Como eu sou inseguro e incapaz! Como eu penso ainda tantas vezes antes de decidir. E como eu sofro pelas minhas escolhas.

Mas aprendi a caminhar. Aprendi a ter paciência. Aprendi a não apressar o passo das coisas. Aprendi a domar meu tempo e deixar correr as coisas pelos meus olhos. Aprendi a segurar as rédeas do tempo com suavidade, não com força. Aprendi a ser sereno. Aprendi a ouvir.

Aprendi que o ideal não é o bastante. Aprendi que nem sempre tenho de querer sempre mais. Aprendi a ser melhor, mas ser apenas melhor, sem a estupidez de querer ser melhor do que ninguém…

Aprendi a olhar os jovens com outros olhos. Eles são tão belos, tão ingênuos, tão puros. Tão inseguros… tão parecidos com tudo o que eu sinto agora…

Tão cheios de dúvidas e ao mesmo tempo tão aguerridos e fiéis. Tenho tanto orgulho dos meus amigos de quinze, dezesseis anos. Tenho tanta certeza de que eles vão muito longe justamente por não terem consciência precoce disso…

E vou indo, aprendendo com as idéias daqueles que nem sabem como são belas suas idéias. E o peso dos anos, eu vou deixando nas curvas das estradas. Fico apenas com as marcas suaves do tempo que passa. As rugas de alegria pelos dias que ainda virão…

Sobre o tempo que faz falta…

Eu sumi, eu sei. Mas é que a vida real tem tomado muito tempo. Vida real, com pessoas reais, com problemas reais de importância suma e fundamental. Eu tenho estado em guerra contra inimigos muito mais fortes do que eu…

E às vezes eu desanimo. Penso um pouco sim. Penso na luta, penso na guerra, penso na estupidez de toda essa luta fratricida e vã. Penso em como as coisas seriam mais simples se as pessoas não tentassem competir umas contra as outras o tempo todo…

Ok, clamar contra a competição é ingênuo. Mas eu também acho contraproducente esse império de ignorância…

Diálogo é bom, mas implica em aceitar a visão do outro. Em ouvir, em ceder…

Quando você está em guerra acaba abrindo mão de coisas que você acha importantes. Esse blog ficou parado por muito tempo, mas agora vou me esforçar pra botar ele de volta pra funcionar, porque escrever aqui, mesmo que ninguém leia, me faz muito bem…

Então é isso. Posto um texto melhor em breve. Tem muita coisa sacudindo a minha cabeça…

Até

 

Sulk

Sometimes you sulk, sometimes you burn

God rest your soul

When the loving comes and we’ve already gone

Just like your dad, you’ll never change

Ouça no volume máximo!!!

E eu não entendo porque isso queima tão fundo. Como uma onda, um vulcão, uma explosão que me toma em todas as partes, uma energia que não me deixa ficar parado. Nem pés, nem mãos, nem braços. Sou o sentimento passando por cima das ondas. Sou grande, sou forte, sou indestrutível, sou eterno, mas estou no seu rosto quando vês seu filho recém nascido. I’m bigger, I’m falling above your cloud eyes, your instinct, your happiness, and even more. Sou a língua do profeta falando por bocas mortas e vivas, falando pelas pedras, pelas fontes e pelos animais. Sou uma fonte de bem-aventuranças. Sou o céu sobre ti, aquele que descansa seus ombros. Sou tua carne, teu sangue. Sou a primeira vez que sentistes que eras mais do que apenas ti. Sou mais e mais, estou em tudo, tu me respiras e gostas, tu me desejas de olhos fechados e abertos. Tu me vês em teus sonhos e me apalpas. Sou tudo o que queres ser. Sou a perfeição e a dúvida, a certeza e a coragem. E quando te negam tudo, quando não tendes nem a luz sobre ti, nem nada mais, sou sua esperança na qual agarras todas as suas forças. Eu sou o Bem, tu me conheces desde sempre. Eu que lhe carreguei nos braços quando não tinhas coragem de olhar nos seus próprios olhos. Eu lhe consolei quando choravas e te felicitei nos momentos de alegria. Eu estava contigo quando vistes o rosto da Glória e vistes teus maiores sonhos realizados. Sempre, mesmo quando jurastes que eras solidão.

E serei. Serei o que estará contigo na hora de morte, o que fechará seus olhos velhos e cansados na hora que se apagarem. E segurarei tua mão. E te levarei para a eternidade, onde haverá apenas dias de sol e sorrisos.

 

 

 

 

 

 

 

 

Da arte de ser feliz III

I’ve lived a life that’s full

I traveled each and every highway

And more, much more than this

I did it my way

A gente tem metas. A gente tem sonhos. A gente tem expectativas. A gente abre mão de coisas, esperando conquistar outras. A gente corre atrás, vira noites e noites. A gente se supera, bota pra fora todos os meios. A gente conquista, comemora, vive um pouco. E aí a gente cria novas metas, novos sonhos, novas expectativas. A gente abre mão cada vez mais. A gente conquista cada vez menos. A gente se frustra e passa a sonhar cada vez menos. E a gente se contenta. E a gente vive com pouco, contando dinheiro e tirando de onde não tem. A gente não vive mais, vegeta. Não lê livros, não vê filmes. A gente emburrece. Passa a assistir coisas na televisão. A gente vê Faustão e acha divertidíssimo. A gente espera as vídeo-cassetadas. A gente tem de dormir cedo, mas espera até o fim do fantástico. A gente engorda, come porcaria, sorvetes. A gente tá sempre sozinho e parece que todo mundo em volta conquistou alguma coisa, virou alguém. A gente deseja, mas não corre mais atrás com medo de se frustrar. E nem se apaixona mais, e nem se pergunta mais nada. A gente vive a vida apenas pelos seus instintos: comer, beber, cagar, respirar saber fofocas e torcer para algum dia ter bom sexo ou mesmo um sexo meia-boca pra dizer que tem. A gente também compra pra dizer que tem: Grill do Geoge Foreman, Faca Ginsu e calça da Taco. A gente se olha no espelho e não se reconhece com os cabelos brancos, os olhos fundos e a cara gorda. A gente chora sozinho, esperando quem sabe um colo, menos, um abraço, menos, uma mão, menos, um olhar que seja de compreensão. A gente abre mão do orgulho pra esperar cada vez menos dos outros. A gente começa a querer crer, mas sabe que não vai acontecer mais nada. A gente deseja filhos, mas sabe que nunca vai conseguir uma esposa pra dividir a vida com a gente. A gente ouve sermão das pessoas, dizendo que a gente tem de se esforçar mais, se virar mesmo, pra ser mais bonito, mais jovem, mais magro e mais feliz. Eles dizem que é fácil, mas porra, não fode com minha vida que ela já tá fodida demais e eu não quero mais chorar, quero sorrir, mas não dá, não dá, eu sou fraco e fui vencido e ando com as costas curvadas porque não consigo mais olhar ninguém de frente. E então eu sinto dor, eu tento me amar, mas não consigo. Eu sei que não há ninguém que vá me amar. Que nada vai ser o bastante. Mas mesmo assim a gente se ilude por aquela pessoa que chega mais perto, mais perto… perto o suficiente pra ferir. E a gente cansa de novo e vê que não vale a pena. E aí ouve Sinatra e se lembra daqueles dias, lembra do passado, lembra daquele cheiro de Chanel e do salão lotado de desconhecidos. E a gente pensa, meu Deus, como seria bom, uma vez mais, vestir o fraque, a gravata borboleta e colocar gel no cabelo e conduzir alguém, mesmo que seja uma desconhecida, conduzir, deixar que ela dance uma música apenas, mas que nessa música ela se sinta única. E deixar que ela se sinta especial e que ela baile como se não tocasse os pés no chão, olhada, desejada, invejada, admirada. E ver um sorriso sincero, os olhos fechados, o corpo se movendo em êxtase enquanto eu a levo… ah! Uma noite, não, um baile, não, uma música apenas… mas não. Escovo os dentes, passo fio dental, esfrego no rosto aquele creme antirrugas que alguém me deu de presente há dois anos, visto meu pijama e deito ainda com os compassos da música em meus ouvidos. E passo a noite sozinho, me remexendo em minha cama com medo de ter pesadelos.

 

 

 

 

This the end…

Para ler este post é recomendável [embora não necessário] ler o post anterior.

Estava de volta à sala, de frente para Eva.

- Então é verdade?

- É.

Passei a mão na cabeça e me levantei.

- Então eu estou…

- Está…?

- Morto…?

- Eu diria que é o mais provável.

- O mais provável… – falei de forma cínica.

- Olhe, Roger, eu não tenho respostas pra absolutamente nada. Eu sei tanto quanto você…

- Afinal de contas, onde estou? O que é você?

- Como disse, eu não tenho respostas definitivas. Eu poderia chutar algumas, o que você acha?

- Eu acho que eu não tenho escolha, né? – sorri cinicamente.

- A minha primeira hipótese é cética. Eu, você, este lugar são só seu cérebro sendo bombardeados por endorfina, noradrenalina, etc, etc. Eu sou uma resposta de seu cérebro morrendo. Então, daqui a pouco você morre, essa ilusão acaba, tudo acaba. É o fim. Você mesmo falou das luzes mudando e que era tudo lindo…

- Ou…

- Bom, outra possibilidade é que você já esteja morto. E isso seria, não sei… uma passagem, antes de chegarmos a um outro lugar.

- Chegarmos?

- Sim, chegarmos. Eu sou uma construção do seu pensamento. Esta casa, as mulheres, tudo isso foram construções do seu pensamento.

- Então você sou eu mesmo pensando dentro da minha cabeça comigo mesmo?

- Sim. Você sabe que a Eva de verdade provavelmente diria coisas muito mais inteligentes do que eu estou dizendo. Você nunca conseguiu dialogar com ela por tanto tempo antes que ela dissesse algo que você não seria capaz de refutar.

- Sim… mas algo me diz que não é só isso. Quer dizer, que não é só um monte de enzimas no cérebro dizendo que eu não posso morrer…

- É apenas a sua fé. Quando o ser humano não tem mais onde se apoiar, o que resta é a fé.

- Não, não é só fé. Eu sinto…

- Assim como você acabou de sentir o corpo quente daquela menina? Ou como você sentiu a camisa de força apertando seu corpo? Não acho que seja muito prudente confiar nos sentidos…

- E é prudente confiar na razão quando tudo o que vem dela emana nos sentidos?

- E o que resta quando acaba a razão?

- A razão por si só não é nada. A razão só faz sentido quando ela é suportada por algo mais…

- E o que seria este algo mais?

- A intuição de saber que algo que contraria a razão não pode estar correto. É como quando mostram pra gente uma ‘demonstração’ de que 1+1=3. Se um incauto acredita apenas na razão de outro, ele pode até achar que isto é certo. Isso acaba desconstruindo nele a própria intuição que é baseada tanto nos sentidos, como em algo mais, algo inato e que todos têm em alguma medida. Agora, alguém que mantém um espírito acima da razão certamente resolverá buscar na razão do outro os erros que vão ao encontro da sua intuição. É a intuição de que há uma verdade que faz com que a busca pela verdade seja possível.

- Sendo assim, Roger, qual é a sua explicação para o que está acontecendo aqui nesse exato momento? É seu cérebro que morre ou apenas algo místico acontecendo?

- Não vejo a dicotomia que você vê. A verdade não precisa ter apenas uma forma. A verdade fisiológica talvez seja mesmo os hormônios pululando no meu cérebro. Porém, com mais forte efeito, a experiência mística pode ser também uma experiência que, por estar em um ambiente onde os sentidos não funcionam, não é ancorada pelos sentidos. Por isso eu recorro à intuição natural, inata. Ela dá o suporte necessário à razão. Não à razão cartesiana, dicotômica, mas outra razão, pluritônica. Diria até plurifônica, pois dela cada religião traz um pedaço, uma experiência…

- Que no fundo é individual. Não há resposta.

- Há resposta. Há apenas uma coisa que não encaixa nessa história que me faz ter certeza de que há algo mais do que apenas meu cérebro morrendo, Eva, ou seja lá o que você for.

- E o que seria isso?

- Cristiane.

- Cristiane? Como ela pode ter um papel nisso tudo?

- Ela apareceu mais velha do que a conheci, mas certamente mais jovem do que ela seria hoje. As outras eu até concordo que poderiam ser construções minhas. Eu tive algum contato com elas, mesmo que eventuais. Mas Cristiane não. Quando a escola acabou eu nunca mais soube dela. O mais provável é que ela tenha morrido em algum momento…

- Ora, mas você pode ter construído isso, assim como construiu os seus sentidos…

- Não! Eu não construí os sentidos. Essa é a grande questão. Eu os revivi. Todos estes sentimentos: o beijo de Beatriz, a história da minha vida que eu criei com Isabel, até o amor louco com Júlia são sentimentos que eu tinha dentro de mim e agora, nesta situação-limite, eu revivi. De certa forma, estas experiências são partes do que eu sou. Cristiane não. Ela não era absolutamente nada pra mim. Não havia culpa antes de vê-la. Não havia nada. Ela simplesmente não-era. Se isto fosse mesmo uma experiência do meu cérebro morrendo, não havia sentido em Cristiane aparecer aqui.

- Então sua hipótese é que…

- É que Cristiane é Cristiane mesmo. É a de que ela morreu e algum momento, mas não conseguiu, sei lá, passar para o outro lado. Quer dizer, ela passou tanto tempo sofrendo que ficou encarcerada neles e não conseguiu se desvencilhar. Eu poderia ter passado por isso, ficar aqui para sempre revivendo os prazeres e medos que vivi ou que eu criei para mim mesmo. Mas minha intuição que precede minha razão me diz que não. Que se estou aqui, tendo um embate comigo mesmo, é porque há respostas que eu já tenho, cujas explicações eu busco. Sim, pode ser meu cérebro morrendo, mas esta conversa com você faz parte de meu caminho místico para me libertar de mim mesmo.

- Isso quer dizer que você aceita a morte.

- Não, a morte não se aceita. A morte vem, simplesmente. Eu aceito o caminho que se seguir a ela. Se for o fim, se não houver nada depois daqui, se estes forem os últimos suspiros de um cérebro que morre, que seja. Mas eu sei que não, e é por isso que arrisco dar o próximo passo.

- Creio que com este raciocínio até a Eva real teria sucumbido…

- A Eva real não deixaria chegar neste nível. Ela teria me vencido antes…

- Ok. E em que consiste o próximo passou?

- Não sei – virei-me para a porta – Mas sinto que seja o que for, vou por aqui.

Olhei para trás e Eva tinha desaparecido. Então abri a porta, esperando que a luz do dia me envolvesse, mas ao contrário, era uma noite clara, temperada por um céu de muitas estrelas e constelações, muitas das quais eu jamais havia visto. E era possível ver estrelas cadentes e cometas e no céu havia duas luas irmãs, idênticas. E eu fiquei pensando como as estrelas seriam ainda mais brilhantes se essas luas não existissem.

Ouvi um barulho agudo. Fui lá ver. Era uma menina de vestido branco que balançava muito alto em um daqueles balanços de pneu que os pais fazem para os filhos. E ela balançava na noite e eu fiquei um bom tempo olhando para ela, sentado em um banquinho de madeira logo atrás. Era uma menina muito bonita.

E eu fiquei ali sentado, desejando. E quando o desejo foi muito forte, ela apareceu resplandecente. Seus olhos eram brilhantes e negros. Os cabelos eram vermelhos, mas tão fortes que brilhavam mesmo na noite. E sua pele era branca, assim como o longo vestido que se arrastava pelo chão. Ela era bela, mais bela do que qualquer mulher que eu já tinha visto na vida. E ela sentou-se ao meu lado.

- Como você se sente?

- Eu não sei dizer direito. Eu acho que é a primeira vez que eu não sinto dor.

- Eu daria tudo para sentir alguma vez na minha vida.

Eu sorri. Ela levantou-se e me deu a mão. Eu sabia o que fazer, tudo estava planejado.

- Eu só tenho um pedido.

- Qual?

- Eu posso escolher a trilha sonora?

Ela sorriu. E de todos os cantos começou a canção e a canção era a noite.

E parecia que o céu estava próximo, como se eu pudesse segurar as estrelas com a mão. E ela me puxou pela mão e começamos a voar alto, muito alto. E a menina no balanço nos fez tchau com a mão enquanto subíamos. E não havia nuvem nenhuma no céu, nem nada entre nós e as estrelas. E ela me agarrou com um abraço e era como se eu cavalgasse em suas costas. E não havia mais nada que me segurasse, exceto a certeza. E a certeza era eu. E eu estava feliz de verdade, tão feliz como nunca estive até então e eu tinha certeza absoluta de que aquilo ia durar pra sempre…

 

 

 

Júlia

Para ler este post é recomendável [embora não necessário] ler o post anterior.

A verdade era que eu me sentia mal por estar com Cristiane. A presença dela me fez lembrar de coisas que há muito deviam ter ficado escondidas. E tudo estava ali, naqueles olhos opacos e vazios que vertiam lágrimas a não mais poder.

O tempo parou. Eu não sei se fiquei ali ao lado dela uma hora ou cinco minutos. Não tive coragem de encará-la ou de dizer qualquer coisa. Durante aquele momento eu não existi. Experimentei a dor do arrependimento, da comiseração. Ficar com Cristiane na sala daquela estranha casa era como velar um ser humano vivo. E, pela primeira vez naquele dia eu pensei não no meu passado, mas em mim mesmo, nas minhas escolhas e medos.

E fiquei muito tempo sentindo isso, ou melhor, procurando sentido nessa experiência estranha de me colocar de frente pro meu passado.

E de repente veio o compasso de uma canção que eu tinha ouvido por muito, muito tempo…

Primeiro veio como um assobio. Depois os primeiros compassos foram aparecendo nítidos na memória e quando a voz e a distorção da guitarra vieram, eu comecei a cantarolar de olhos fechados.

Aquela música fazia algo comigo que eu mesmo não entendia. A verdade é que ela começou na cabeça, depois eu tinha certeza que a estava ouvindo fora de mim, nos meus ouvidos. E então, quando veio o refrão, abri os olhos e não estava mais sozinho na sala com Cristiane.

A música tocava alto em um som no meio da sala e havia muitos jovens bebendo cerveja e refrigerante e cantando a música a plenos pulmões. Alguns estavam de olhos fechados, como numa prece e outros faziam os solos da canção com os dedos nos braços. E éramos uma comunhão de pessoas unidas pela canção.

E eu não era mais eu. Não tinha mais trinta e tantos anos. Era de novo um jovem rapaz imberbe com a vida toda pela frente. E eu bebia o vinho como quem bebe a vida, com gosto, com alma e júbilo. E deixei que a canção, a festa, os hormônios e a idade me deixassem levar.

E a enxerguei. Lembro claramente de tê-la visto várias vezes antes, mas nunca de tê-la enxergado como naquela noite. Ela era a canção. Ela era o olhar que me perseguia na noite. E, mais forte do que eu, a beijei com os olhos fechados. E quando nossos corpos colados se encontravam, não era só dança, era a canção que nos inebriava enquanto nos juntávamos cada vez mais.

E aquela experiência de pele, saliva, cabelos, roupas e canção era mais do tudo somado. Era meu coração que batia, era o gosto do vinho e daquela boca que me conduzia e completava. Éramos um, por causa da canção e da bebida, éramos a noite.

E foi tudo tão rápido que nem parecia que ia ser tão natural. Não precisávamos de mais nada do que nós mesmos e tendo isso, deixamos que a natureza, a nossa natureza, nos conduzisse. Da sala para o banheiro e de lá, para baixo do chuveiro, ainda vestidos, depois nus e depois juntos. E eu e Júlia nos amamos com corações em êxtase e corpos em sintonia. Éramos tanto e tão pouco. Tínhamos tudo o que mais desejávamos, a canção, a bebida, a noite e os corpos, e nessa mistura simbiótica, molhados também pela água que grudava pele na pele, nos banhamos, mergulhamos naquele líquido que tinha pouco de lascivo e muito amniótico.

E ela disse meu nome entre suspiros e eu a disse coisas das quais não me arrependo. E, ao fim, deixamo-nos cair muito juntos enquanto ela ainda cantava os últimos acordes da canção…

 

 

 

Beatriz…

Acordei. Tinha tido um sonho estranho e, talvez por isso, tenha acordado tão sobressaltado. Levantei da cama e aspirei o ar de súbito, como quando a gente sai do d’água depois de ficar muito tempo no fundo e sobe muito rápido com medo de nosso fôlego acabar antes da gente chegar lá em cima. E fiquei com os pulmões cheios, com aquela sensação de prazer por ter ar dentro de mim de novo.

Instintivamente passei a mão do lado da cama. Ela não estava lá. Queria falar pra ela do sonho, mas aí percebi que aquele quarto não era o meu. Era manhã alta já, lá pras dez horas e da janela aberta do quarto entrava uma luz forte e dava pra ver que lá fora havia um céu sem nuvens. Talvez pelo cheiro do ar, talvez pela cor do pedaço de céu que eu via, talvez pela temperatura agradável, ou talvez apenas por instinto, eu soube que eu estava em Brasília. Não em Brasília em si, mas provavelmente em alguma das cidades-satélite.

E ainda confuso por não saber onde eu estava, olhei em volta e percebi que reconhecia aquele quarto, como se tivesse estado lá há muito tempo. Mas não tinha muito certeza de nada. Não estava de ressaca, sentia-me muito bem, disposto, mas não fazia idéia alguma do que aconteceu pra eu estar ali. Esquadrinhei o quarto, a mobília de bom gosto, a penteadeira com um grande espelho e uma cadeira simples em frente, o guarda-roupa marfim planejado com doze portas e um grande espelho do tamanho de uma porta, tudo muito limpo e organizado, exceto pelas minhas roupas jogadas no chão. Aí percebi que estava nu.

Também nessa hora ouvi distintamente o barulho de alguém que subia escadas e instintivamente, vesti as calças e sentei-me na cama e ela apareceu.

A princípio me pareceu meio turvo. Sabia que reconhecia aqueles traços, a bochecha saliente, os belos cabelos escuros meio despenteados, os lábios finos muito juntos, os traços do corpo, que mesmo mudando com o tempo, conservam sempre um pouco da graça da primeira vez que o sentimos. E lembrei de um dia, há muitos anos, do perfume cítrico que a avó dela lhe trouxera e de como ela veio toda decidida pra me encontrar e de como ela ficou toda tímida quando eu lhe segurei a mão.

E ela nem parece mais a mesma agora, depois de todos estes anos, em frente à porta, com uma camisola de algodão colorida e chinelos. Os anos a fizeram muito bem. Ela sentou ao meu lado e me deu um beijo. E me veio também a lembrança daqueles lábios, da maneira inocente como eles se encostaram aos meus na primeira vez. Da textura da pele do rosto, dos cabelos morenos muito macios. E o cheiro estava lá, igual a todas as vezes. O mesmo perfume que me lembrava flor de laranjeiras, que me lembrava o campo. E senti as mãos dela segurando meu rosto e a senti brincando comigo, como uma adolescente boba em corpo de mulher.

- Você não sabe o tempo que eu esperei pra sentir este beijo de novo.

E o nome dela veio, naturalmente.

- Beatriz.

- Você lembra? – ela levantou da cama e sentou na cabeceira, começando a pentear os cabelos – eu tinha certeza absoluta que você se lembrava do meu nome. Você está ótimo, Roger. Quando eu te conheci você era muito franzino.

E ela se virou pra mim e eu fiquei meio atordoado com a maneira como ela me olhou. Devo ter corado.

- Não seja tímido. Você sempre foi um tímido incorrigível. Se não fosse eu ter te agarrado naquela vez eu nem sei… faz quantos anos? Talvez uns vinte! Ah, o tempo passa tão rápido que a gente fica meio perdida, né Roger?

Nesse meio tempo eu fico pensando se… bem nós nunca tínhamos feito sexo e não lembrar o que tinha acontecido na noite passada deixava tudo mais esquisito. Será que…

Não, provavelmente não. Eu não era um exemplo de fidelidade, nestes cinco anos de casamento eu havia escapado algumas vezes, mas nunca algo assim, reencontrar alguém de muito tempo. Eu sempre achei que o que era passado, era passado e devia ficar lá para que fossem apenas lembranças boas. Não queria que outra coisa fosse apagar o gosto daquele beijo roubado há muitos anos. Queria que Beatriz sempre fosse a primeira menina que me beijou.

Levantei-me. Era hora de ir. Nada justificava continuar naquela cama, ainda mais eu tendo uma mulher me esperando em casa, sabe-se lá se preocupada com eu ter passado a noite fora.

- Ela não vai se preocupar com você agora, Roger. Não tenha pressa.

E aquilo era muito estranho de se ouvir. Ela falou com a convicção de quem ouviu os meus pensamentos.

- Fica – e ela virou de novo pra penteadeira pra ajeitar os cabelos – ou melhor, porque você não desce para tomar o café? Está pronto, você pode ficar o tempo que quiser. Também tira essa roupa, essa calça desconfortável. Pega alguma bermuda aí na primeira porta do guarda-roupa. É sábado, ninguém se veste assim desse jeito, de calça jeans.

Eu obedeci, mas meu recato me obrigou a ir até o banheiro trocar de roupa lá. E quando entrei vi uma foto nossa, muito jovens, abraçados, grudada com durex bem no canto do espelho. Vesti a bermuda enquanto olhava pra foto. Com cuidado, despreguei a foto de lá e olhei a parte de atrás. Era a data, há mais de vinte anos, e escrito logo acima, com uma letra redondinha: “sempre te amei“.

E ela apareceu na porta do banheiro, agora com o cabelo arrumado e me olhou fundo nos olhos.

- Obrigado.

- Pelo quê?

- Pelo beijo.

E eu fiquei tentando decifrar o que aqueles olhos diziam. Seria tristeza? Não sei…

Ela me beijou a bochecha e disse, abaixando os olhos e voltando para o quarto:

- Vá tomar o café. Você precisa ir tomar o seu café. E não se preocupe, não há de ser nada – e ela me apertou as bochechas forte, como fazia quando éramos guris.

E eu saí do quarto sorrindo, sem olhar pra trás.

Os anjos

- Você pode achar que estou exagerando e sendo dramática

- Não, eu sei que não

- Mas foda-se! Ninguém nunca me conheceu de verdade

- Certamente não, provavelmente eu sou uma das poucas pessoas no atual momento que entende você

- Quer dizer… ninguém nunca me valorizou de verdade. Vou lá viver a minha merda de vida sozinha…

E as palavras dela ficaram martelando na minha cabeça muito tempo. De vez em quando a gente não sabe o que dizer. A gente se assusta com algo que uma pessoa diz e fica sem saber o que fazer depois. Mas a gente pensa nisso muito, muito tempo. A gente pensa em todas aquelas pessoas que a gente não deu o devido valor, quer dizer, que não mostrou nas oportunidades que teve o valor que estas pessoas têm pra gente. Em como a gente é mesquinho e rude, vivendo de suas miudezas em vez de dizer com o coração o que a gente pensa de verdade.

Porque a gente tem medo. Tem medo do que as pessoas vão dizer sobre os nossos sentimentos, do que as pessoas vão pensar, do que as pessoas vão fazer com o que nós damos a elas. E nos calamos. E calando a gente se desumaniza, a gente fica só. E a gente fica com a sensação de que a gente não pode fazer nada pra interferir na vida e na alegria das outras pessoas.

Engano. Tudo o que fazemos o tempo todo é o que os outros proporcionam pra gente. Ninguém é uma ilha, mas isso não implica que não sintamos solidão. E a solidão, na metrópole é bem pior, porque você não fica só nunca, embora fique só a maior parte do tempo. É foda, ver a nossa fragilidade ser jogada na nossa cara assim, o tempo todo. E é foda saber que mesmo tentando a nossa vida inteira ser bom, fazer o que é certo, ser um exemplo pras pessoas e fazer o que queremos pra ser felizes com as pessoas que amamos, às vezes a única coisa que nos falta é algo que qualquer um pode ter: a coragem de fazer a coisa certa, de não se omitir.

Às vezes eu choro sozinho, pra que ninguém saiba que eu choro. É raro, mas eu deixo as lágrimas caírem quando elas são mais fortes que eu. E eu não solto um único som. E fico num silêncio tão forte que dá pra ouvir as lágrimas caindo no chão. Normalmente não é mais do que uma lágrima que rola pelo rosto e cai. Lágrimas de homem, sofridas. Lágrimas mais fortes do que a gente. Quem é homem entende o que eu tô falando.

E é por isso que eu digo que eu entendo, porque a vida inteira aprendi a ser forte pros outros, mesmo sendo fraco sozinho. Aprendi a falar viva, viva, viva, viva muitas vezes, para que as pessoas não se preocupem com o que eu realmente estou sentindo. Porque, quando eu sou o centro eu não sei muito o que fazer.

Eu tenho dúvidas e medos como todo mundo, mas não me entrego. Em Brasília eu aprendi que a única maneira de não passar a vida inteira apanhando é aprender a bater desde cedo. E eu bato, ainda que me doa…

É isso, não consigo dizer mais nada. Aquela lágrima insistentemente chata veio agora que eu estou sozinho de novo. Tomara que ela vá embora logo,

pq tem sol lá fora e eu quero brincar…

Vou consertar a minha asa quebrada e descansar…

Coisas a fazer antes de morrer

Tomar banho aí dentro. Alguém topa?

Ainda que me doa

Candido espírito cultivado

Sedento e impávido

Errante

Vago em ti, espírito decidido

Caminho entre as trompas

Do que há de mim e há em ti…

 

Não que seja fácil

É um mecanismo inerte e sublime

A alma

Inebriada fica insana

Cadente…

Produz semifusas e colcheias

Onde havia antes o silêncio…

 

E grito

Não pela esperança do verso que me valha

Nem pela natureza cálida e vaga

Grito

Porque das sinestesias morais

Que toldo na face augusta do olhar

Me perco…

 

Despedaço-me

 

Dispo-me

 

Curo-me de ti, flâmula morta

De um país desconhecido

Desconecto-me do meu passado

Busco ao meu lado o que a vista não alcança!

 

Ah! Sonho…

Por uma nota que seja

Uma canção que reverbere

Uma emoção que seja realmente

Sentida…

 

E sinto.

Não com o corpo, que o corpo é falho

Sinto com a alma, ainda que me doa.

Melancolia

E você vem me dizer que eu sou melancólico, amor. Melancólico? Porque melancólico? Você não sabe responder, apenas diz que seu terapeuta a mandou ser sincera, a falar pras pessoas o que está pensando e que me acha um melancólico desde sempre e agora deu na telha de me dizer. E eu fico aqui matutando porque acho tão importantes as coisas que você diz e fico perdido mesmo, tanto que te deixo falando sozinha e vou pra rua curtir minha melancolia sozinho.

E eu sei que devia ficar fulo de raiva contigo, com a garoa fina que cai na rua e não me deixa acender o cigarro, mas boto o chapéu na cabeça e vou andando assim mesmo. E você deixou a palavra “melancólico” batendo na minha cabeça o tempo todo sem que eu conseguisse esquecê-la. “Seu defeito sempre foi esse, Romeu, dar muita importância a coisas que as pessoas nem ligam. E daí se eu disse que você é melancólico? Grandes homens foram melancólicos, Hemingway e Dostoiévsky o eram”. E daí se você me acha melancólico? Podia ser pior, sempre podia ser pior. Você podia dizer que éramos só amigos.

E eu senti uma dor esquisita, uma pontada em um lugar que não era parte de seu corpo. Era esquisito, porque isso significava que estava doendo algo que não era eu. E fiquei pensando num conto do Borges que dizia algo parecido, enquanto me faltava o ar. Sentei no chão, melancólico. Meu Deus, era eu mesmo ali depois de todos estes anos? A dor virou uma saudade do que eu não fui, amor, você me entende?

Não, amor, você não me entende, que se você me entendesse mesmo você saberia que isso que eu sinto não é melancolia, é algo muito mais grave. É medo de encarar de frente minha própria mediocridade.

E eu me sento no chão imundo da avenida central abraçando os joelhos na chuva que se aprofunda. E fico pensando na verdade que eu sempre soube, mas que nunca quis encarar de frente até este dia: que o amor que te tenho, amor, não basta por nós dois. E ali, em posição fetal, deixo que a noite me abrace e desapareço.

 

Os ventos da Revolta…

Então, esse é um post político e de opinião. Se você não gosta de política passe para o próximo e se vc discorda da minha opinião, foda-se. Eu tenho direito a ter MINHA opinião. E mesmo assim recomendo que você leia até o fim, valeu? Obrigado…

Todos avisados, vamos falar um pouco sobre o que vem acontecendo no mundo nos últimos anos. Todo mundo lembra disso aqui, ó:

Então, sem piadinhas. Todo mundo que assistiu isso ao vivo sabe que aquele acontecimento ia abalar as coisas. Só que ninguém, até então, saberia a profundidade deste abalo. Nessa época eu tava saindo do movimento punk, porque tava entrando na faculdade e mesmo nessa época tinha uma visão clara sobre o que era imperialismo americano e como isso fodia com o mundo. Visão essa que só ficou mais clara com o tempo.

Ok, quando as pessoas falam imperialismo neguinho já começa a levantar o dedo e rotular a gente como um anarquista preguiçoso que não trabalha e pans. Deixemos o preconceito de lado e vamos ler este post até o fim. Primeiro, há imperialismo sim, já que esta palavra serve para designar uma forma particular de dominação de um país por outro. E é isso mesmo, dominação, que se notabiliza pelas desiguais relações no ponto de vista econômico, político e social.

Até o ano de 2001, antes desta impactante foto acima, eram muitos claros tanto os instrumentos efetivos de dominação global, quanto as nações que dominavam este poder. Após a queda do muro de Berlim, os EUA e os países desenvolvidos, principalmente da Europa Ocidental utilizavam todo tipo de instrumento

Figura 1 – FMI!!!!

Veja, por exemplo, o FMI. Se vocês lembram da época do FHC, o FMI era um instrumento de dominação, pois as diretrizes do FMI inibiam o investimento público, reduzindo a capacidade dos estados de fazer a economia crescer. Também incluíam uma redução drástica das barreiras comerciais, o que permitiu que grandes conglomerados internacionais invadissem as economias dos países “mais fracos”. Com o tempo e com a redução dos papéis dos estados nacionais, efetivamente estes grandes conglomerados tomaram o controle do mundo, tendo poder absoluto e praticamente nenhum freio em seus intentos, já que vigorava a tese do livre mercado.

Figura 2 – Abraça o Coelhinho, abraça…

E, veja, essa mesma ‘elite’ mundial colocou no poder do país mais forte do mundo um político incapaz de compreender o seu papel e dócil o suficiente pra que deixasse que elas tomassem ainda mais conta do poder. Claro, isso não poderia dar certo.

Mas como o mundo mudou nos últimos dez anos? Será que o imperialismo enfraqueceu? O que isso tem a ver com os levantes no Egito e na Turquia? Primeiro, estes levantes não são atos isolados, fazem parte de uma nova geopolítica que está emergindo no mundo.

Pouco antes dos ataques terroristas de 11 de setembro o mundo vivia em uma grande agitação contra o imperialismo e a globalização porque pessoas esclarecidas resolveram lutar contra este movimento que, em última instância iria acabar com conquistas históricas de sociedades inteiras. Poucas pessoas lembram disso porque, como hoje, a imprensa boicotava esses movimentos. Participei de vários em Brasília no fim da década de 90 e no começo dos anos 2000.

Mas o que mudou desde então? Basicamente tudo. O onze de setembro foi também uma justificativa para classificar quase todos os movimentos de afirmação de nacionalidade como terroristas. Mais do que isso, a geopolítica mundial virou, de uma hora pra outra, uma luta quase assassina contra o terrorismo internacional, o que escondeu interesses inconfessáveis.

Figura 3 – Até teu videogame entrou na parada

Isso serviu apenas como pano de fundo para que as empresas [principalmente do sistema financeiro e, mais recentemente, muitas outras] crescessem exponencialmente e tomassem de assalto os estados nacionais, acabando com direitos de trabalhadores e cidadãos. Ou você acha normal um país poder interceptar ligações de qualquer pessoa ao redor do mundo na hora que quiser sem necessidade de um mandado judicial? Isso acontece nesse exato momento. Porque você não questiona isso?

O que ocorre é que isso tem um efeito colateral devastador. Nada numa democracia de verdade tem poder absoluto já que, pelos freios preconizados por Voltaire e outros teóricos, o que torna uma democracia forte é justamente a mútua fiscalização de todos os poderes. Isso inclui também as empresas que efetivamente têm poder, já que elas agem em parceria com o estado no modelo burguês. Agora os estados nacionais são reféns dos interesses dessas empresas e não tem margem de manobra para poder investir sem a sua anuência. Isso enfraqueceu enormemente os estados onde as reformas neoliberais foram efetivadas, em particular os EUA e União Européia.

Figura 4 – Tá alegre, companheiro

Isso ocorreu ao mesmo tempo em que outras nações, onde estas reformas neoliberais estavam em um estado menos avançado, conseguiram autonomia de investimentos, cresceram e começaram a fazer com que o poder das nações imperialistas fosse questionado. Os BRIC’s são, na verdade, uma classificação para as quatro economias emergentes [que recentemente inclui a África do Sul] cujo tamanho somado, em curto prazo será maior do que das economias dominantes.

Ok, mas o que isso tem a ver com o Egito, a Tunísia e etc? Estes países só são ditaduras quase eternas porque as nações ocidentais [aquelas que demonizam Cuba] apóiam ferrenhamente governos que não foram democraticamente eleitos para a garantia da continuidade de suas influências geopolíticas na região. Por exemplo, apesar dos pesares, o Irã é uma democracia, mas é um dos eixos do mal, ao contrário da Arábia Saudita, que é uma monarquia absolutista. Com o enfraquecimento das economias ocidentais, ficou difícil sustentar a posição destes ditadoretes. Isto é apenas um sintoma de um fenômeno que deve se aprofundar nos próximos anos. O mundo vai ficar mais instável porque os poderes estão mudando de mãos.

A questão mais importante e que ainda não foi tocada é: o grande perigo do mundo hoje não são as nações desenvolvidas, mas o poder infinito das grandes empresas. Os estados nacionais precisam se fortalecer para se contrabalançar a este poder, já que é o estado que garante direitos a todos e não pode estar apenas a serviço dos privilégios de alguns.

Por isto eu apóio os movimentos de contestação na África e na Ásia, certo de que eles contribuirão para uma nova geopolítica, espero que mais justa, do mundo na primeira metade deste século.

É isto.

 

 

Divagações sobre uma cidade maravilhosa

Então, como alguns dos leitores deste blog já sabem, eu me mudei pro Rio de vez. Os leitores mais antigos e que, provavelmente não lêem mais este blog com freqüência, sabem que quando eu me fui da última vez, há um ano e meio, a minha relação com o Rio não era das melhores.

Figura 1 – Minha maneira de dizer adeus ao Rio

Eu tive meus motivos. Particularmente os últimos meses da última estadia no Rio foram terríveis, principalmente pela dor das saudades das pessoas que eu amo. E quando a gente sente dor, a gente é injusto. Eu amaldiçoei esta cidade e olhando as coisas com a minha vivência de hoje, eu até entendo. Não via perspectivas aqui. Era uma cidade que viva olhando o seu passado, seus ídolos antigos. Uma cidade até ranzinza, decadente. Um lugar violento onde ignorar-se mutuamente era uma forma de defesa.

E então eu voltei pra Brasília. Eu tenho uma relação muito próxima com minha cidade. Eu digo isso: MINHA e luto com unhas e dentes para que ela seja melhor. Nesse tempo eu me meti em algumas confusões, como quem acompanha esse blog já deve saber:

Figura 2 – Sabe a quantos metros eu estava disso? Menos de vinte…

E é isso que a gente faz. Quando a gente ama alguma coisa a gente a defende. A gente luta por ela. Não espero convencê-los de que Brasília é o melhor lugar do mundo. Não é. O que importa é que, aconteça o que acontecer, sempre vai ser o melhor lugar do mundo, para mim.

E, bem, infelizmente, não havia a possibilidade de eu crescer profissionalmente morando lá. A minha área de pesquisa, em Brasília, é muito incipiente. Desta forma, tive de voltar ao Rio buscando desenvolvimento profissional.

Figura 3 – Espero que este não seja um Adeus

Mas então, não sei se eu que mudei, mas o Rio parece ser outro. Eu vi, nesses poucos dias que estou aqui de volta, algo que nunca tinha percebido na minha estadia de dois anos e meio: esperança. Não me parece mais ser um lugar ranzinza, mas é uma cidade que tem tentado se entender, resolver seus problemas e olhar para o futuro.

E entender seus problemas é sempre dolorido, porque passa por mudar os cidadãos e sua atitude para com os outros. Para entender os problemas é preciso deixar de ignorar. Pensam que isto é fácil? Não. É preciso passar por todos os tipos de medos e preconceitos. Transformar-se é desafiador, exige uma puta energia e pode ser frustrante sim. Exige ver-se e sua atitude com os outros.

E eu tomei algumas resoluções. A primeira delas é não ter mais medo, não ser mais refém do medo. Eu sou livre e escolho andar livremente pela cidade em que vivo. Escolho ocupar os espaços públicos com a responsabilidade que me compete. Escolho observar o outro não como uma ameaça, mas como um igual. E isso faz toda diferença quando se quer construir uma relação com o outro, o desconhecido, o transeunte.

Figura 4 – Dá trabalho, mas te torna diferente

Eu escolho também ser otimista. Pior do que passar seus dias com medo é não esperar por boas perspectivas nos seus dias. Ser otimista abrange uma relação transformadora com o espaço e tempo. Ser otimista não é só esperar o melhor, mas usar toda sua energia para que o melhor aconteça.

E não quero o melhor só pra mim. Porque eu aprendi que quando as coisas vão melhor pra todo mundo elas são mais fáceis. Eu escolho não ser mais tão egoísta. Não imaginar este lugar como uma terra de onde tiro meu conhecimento para levá-lo a outras partes. Quero deixar algo aqui, algo que seja meu. Algo que permaneça.

E isso implica em ser ingênuo. Eu escolho ser ingênuo. Escolho acreditar que as pessoas querem ser melhores. Escolho não desconfiar. Ok, isso pode ser frustrante, mas é infinitamente melhor do que passar a vida inteira desconfiando das intenções de todas as outras pessoas.

Mas tudo isso passar por um novo olhar. Um novo olhar da cidade, do espaço urbano, da convivência pacífica e harmoniosa. E nesses últimos dias tenho experimentado olhar o que eu sempre vi com outros olhos, e estou surpreso, pois vejo o belo onde antes só via incompreensão.

Tenho visto as pichações da cidade, os símbolos que não entendo, mas que mostram comunicação, ocupação do espaço de passagem. Vejo os grafites como a verdadeira arte, a arte-urbana, a contra-arte, a resistência, muitas vezes dadaísta, à arte de consumo. Vejo não só a arte escrita, pichada, mas a arte da expressão, a arte do corpo em movimento. A arte da sobrevivência e do encontro. A arte da vida.

Figura 5 – Pedaço da rua

Com isso, vejo também a arte do corpo. Vejo a beleza do corpo nu, do calor que libera os corpos. E vejo como os corpos interagem no cotidiano. De como as curvas [não só as belas] são uma libertação. Vejo como isso é uma forma sagaz de resistência ao status quo de que você é o que você veste. Escolher não-vestir é escolher ser! E isto é belo.

E vejo a beleza da cidade pulsando. Dos símbolos que sozinhos não são nada, mas juntos ajudam a crer que as coisas vão ser melhores. Símbolos como a nova zona portuária, o mirante da paz, as urbanizações das favelas, a nova relação com a polícia. Os novos prédios nascendo no centro e mesmo o centro agora mais cheio de gente, pessoas indo e vindo, bebendo nos bares, falando de futebol, flertando, interagindo, vivendo. Veja os bairros, tanto da zona norte quanto da zona sul cheios de vida. Não fui à zona oeste ainda, mas creio que lá não deve estar diferente.

Figura 6 – Mirante da Paz

E não sei se tudo isso existia antes. Apenas digo que não via, porque eu preferia ficar com medo de entender o que a cidade é e o que são as pessoas na cidade.

Tudo pode mudar de uma hora pra outra, mas eu ainda prefiro a esperança de que haverá melhoras, sempre.

E é isso, desculpem o post comprido, mas ele não seria possível se as pessoas não abrissem suas casas para permitir que os encontros acontecessem, que as palavras fluíssem e que, momentaneamente, um fosse a coisa mais importante do mundo para o outro. Porque, né? Num mundo tão tumultuado onde ninguém tem tempo pra nada, abrir sua casa para o outro é uma puta resistência. Ou não?

Quem quiser vir me visitar aqui no Rio, assim que tiver um canto meu, vai encontrar a porta sempre aberta.

Abraços

 

 

 

 

Considerações sobre a sabedoria e a virtude

O que eu sou? Nasci, cresci, vivi longos anos sem me perguntar o sentido de nada o que fazia, sem pensar no que sou, em quem sou e nas coisas que ganhei e perdi sendo o que sou e vivendo o que vivi. Naquela época, a infância, gastei meu tempo vivendo a vida e hoje gasto este mesmo tempo pensando num “sentido de vida” que provavelmente não deve existir. A capilaridade do tempo, as incongruências e inconsistências da contemplação do passado… bah! Filosofices amargas de quem sabe que nada cura o tempo perdido em vão…

“Vivendo o que vivi…” ok, sei que isto soa meio simplório, mas o que você espera de mim além de filosofia barata e, eventualmente, um trago da lucidez que tu não tens? Podia-me viver amargurado, infeliz e recluso, mas não… escolhi o caminho dos sábios, aqueles que por terem um certo grau de eloqüência, uma capacidade um tanto inata e um tanto ensaiada ao longo dos anos de dizer aquilo que os outros acham surpreendente justamente por lhes ser ininteligível. É este o segredo, não é saber, é mostrar que se sabe algo eu não se domina…

Os sábios não buscam o conhecimento. Buscam o REconhecimento sobre seu grau de conhecimento de algo que, efetivamente, pouco sabem. Veja os práticos, como os moleiros, os artesãos, os ourives. Quem lhes dá ouvidos? Não importa a destreza no manuseio dos instrumentos, a capacidade de fazer o toque, o olhar, de traduzir em sentimentos as capacidades e sensações mais refinadas… tudo em vão…

De que vale saber tocar viola se os ouvidos de certos eloqüentes preferem os cravos? De que valem crisântemos quando certas pessoas preferem jasmins? A importância que damos aos ouvidos dos outros… é uma necessidade tão… egoísta!

Sim, este post é sobre egoísmo. Sobre uma necessidade inata de reconhecimento. Ora, porque alguns buscam a virtude? Não é pela virtude em si, mas pelo reconhecimento desta virtude. Assim também o é com a coragem, o destemor, o desprendimento. Cada coisa na vida em sociedade é uma busca, insana e cruel por reconhecimento, o egoísta reconhecimento pelo qual tantas vidas foram ceifadas impunemente.

Mas eu escolho o caminho da virtude…

E há uma explicação para isto. Apesar do egoísmo, a virtude é ainda uma saída válida por ser um mecanismo eficaz para um fim desconhecido, mas fundamentalmente bom. Qual a alternativa à virtude? Seria a ganância? A inveja? A volúpia? Escolher a virtude sem a ilusão de que há apenas bem em cada escolha apenas valoriza a escolha da virtude, porque cada escolha envolve a consciência e para compreender a consciência, é preciso ter conhecimento, discernimento e sim, escolher a virtude.

Dizer que não existe o “Bem” é aceitar uma natureza eminentemente descompassada com o sentido do ser. Aí repousa a compreensão de si…

Mas isso são apenas interpretações difusas de um velho cansado. Continuem me ignorando, please.

 

Divas

As idéias vagueiam entre o concreto e a ausência. Confio muito nos sentidos, mas aqui, onde nem Platão ousou estar, os sentidos de nada me servem. A primeira que vejo é a Ira. Não, ela não tem olhos injetados, nem a respiração resfolegante. Não posso ver a carótida saltada, batendo forte com o coração. A Ira é nobre, altiva, olhar tranqüilo, dizia mesmo sorridente. Carrega no peito uma série de medalhas coloridas de glórias antigas e novas. A Ira é educada, solícita, dissimulada. A Ira me dá calafrios.

A segunda que vi foi a Morte. Ela não era esquelética, nem andava em trapos, carregando uma grande foice como nas figuras dos livros. A Morte era uma mulher vistosa e bela, de andar sedutor e seguro. Ela é jovem, mas tem os cabelos todos brancos e se veste com um longo vestido dourado. Ela não me transmite nada. A Morte é o não-ser…

A terceira é a Fome. Ela é assustadora, terrível. Tem braços fortes, colo nu. Seu sorriso não tem dentes e os olhos cruéis não têm cor. Sua voz é amena e suave. Não há nem dor, nem desespero. A voz me acalma, mas os braços longos e finos parecem flácidos. A Fome é enganadora e cruel. A Fome é falsa.

A quarta é a Glória! Ah, a Glória! Quantos cânticos quando ela chegou! Todas as outras em uníssono fizeram loas, mesuras, bateram palmas altissonantes! A Glória é irmã da Ira, Rainha da Morte, amiga da Fome. A Glória é heroína de todas as outras. Ela entrou com o vestido dourado, um grande bracelete prateado e brilhante. Sandálias de ouro enfeitavam os pés e os cabelos azuis, muito vastos, caíam das costas até o chão. A um gesto pequeno de dedos, todas se calaram.

E ela falou, falou por eras. Ah, como foi decepcionante! Ela nada disse que prestasse, nada que deixasse qualquer impressão. As outras três, extasiadas, ouviam atentas e vez ou outra interrompiam com aplausos. A Glória é diva vazia, sua beleza é de cera, sua eloqüência é de vidro…

E eu não me calei. De onde via, levantei-me exaltado! Esta é a Glória? Foi por ela que tantos morreram, tantos se entregaram? Por ela que tantas guerras foram travadas, tantos desafios enfrentados, tantos esforços empreendidos? Ah! Infâmia! Vergonha!

E veio a Ira. Seus punhos fechados tentaram me calar com toda sua força. Toda nobreza se esvaiu em um instante. E eu tive medo.

Elas me levaram para baixo, no calabouço, onde ouvia gemidos desumanos. Fui jogado na jaula, nu. Não sabia o que aconteceria a seguir. Olhei para os lados e lá estava um pequeno vulto esquelético e quase sem vida. A respiração fraca, a pele muito branca de quem não via o sol há muito tempo. Quem seria?

Virei-a e vi uma jovem de olhos profundos e cabelos loiros desgrenhados, Quem és? Ela se aninhou em meus braços. O corpo magro e frio me dava aflição. Sou a Compaixão, Ali estão a Dúvida, a Caridade e a Sabedoria.

Só então pude ver, amontoadas, três velhas esqueléticas vestidas em trapos imundos. A primeira trazia nas mãos uma moeda que jogava incessantemente ao alto. A segunda, quase nua, oferecia a mim um pouco de água em suas mãos enrugadas e brancas. A terceira descansava sentada, olhando para o pequeno buraco de onde entrava um pouco de luz e ar.

Há quanto tempo estão aqui? Desde sempre, disse a Sabedoria. Mas lá fora muitos lhes admiram, disse eu, Quem, disse a Sabedoria, Quem admira a verdade, quem conhece a verdade? Ninguém, Quem conhece e vive uma vida de misericórdia? Ninguém. Quem se arrisca a ser caridoso e bom? Quem aprende com suas dúvidas e medos? Somos espectros, escravas. Somos uma sombra quase extinta. Não somos nada.

A Dúvida levantou-se e começou a me tocar com os dedos trêmulos. Quem é você, rapaz? És tão bonito!

Você sabe muito bem, Dúvida, quem ele é. Ele é a Paixão, Veja nos olhos dele a sagacidade, o destemor, Veja como o coração bate decidido, apesar das grandes dúvidas, Veja como ele toma a Compaixão nos braços e aninha como se sempre a conhecesse, Veja como ele me admira como se eu fosse uma amiga de longa data, Veja como não demonstra surpresa de estar entre nós.

Ah, disse a Dúvida, Estamos perdidas então, De que serve a Paixão sem a Força? De que serve a Paixão sem a Certeza? De que serve a Paixão sem a Sabedoria, retrucou a Sabedoria, Que leva a compreender o que se alcança com os braços? Sem a Compaixão pelos vencidos, sem a Caridade pelos desfavorecidos? Sem a Dúvida que carrega no coração, Não, Dúvida, agora tenho a certeza de que nunca estivemos tão próximas de sair daqui, pois ele trará algo sem o qual todos nós somos inúteis…

E todos ouvimos o barulho muito alto de alguém que vinha pelo corredor. Sim, era ela, só podia ser ela. Negra, com os cabelos crespos e olhar altivo, com o corpo escultural. Bela e cândida. Pura. Por ela muitos continuaram lutando dia a dia. Nas mãos as chaves do calabouço. Era ela, a Esperança!

 

 

 

 

Cláudia

A primeira vez que vi Cláudia eu não entendi direito o que se passava. Na verdade não fui eu quem a vi, foi ela quem me viu. Ela me olhou nos olhos com uma sinceridade súplice e angustiante. Assustadora.

Não disse nada, mas fiquei a noite inteira rolando na cama com minhas impressões: os olhos escuros muito fundos; as pálpebras caídas; o rosto branco cercado de cabelos rebeldes, difusos; a boca vermelha, lábios finos, quase invisíveis. A camiseta branca e o all star de couro… mas o que mais impressionou foi a face decidida, o queixo proeminente, os olhos fixos nos meus. Nada diziam, e isso me intrigava.

A segunda vez que vi Cláudia, eu fiz questão de chegar mais perto. Ela não podia me deixar assim tão desconcertado. Não a mim…

Mas foi um fracasso. Ela colhia flores na rua da alfândega. Nem sequer me percebeu. Vestia uma bata amarela e óculos escuros. Eu a toquei para que ela me visse. Ela fugiu.

À noite, outro suplício. A imagem dela correndo assustada foi tão… intensa, excitante, vívida…

E veio a terceira, ela ouvia os fones de ouvido de olhos fechados. A quarta, ela escrevendo algo em um caderno. A quinta, ela contando os passos entre sua casa e a parada de ônibus. A sexta, ela nua, na janela do sexto andar, fumando e olhando as estrelas…

Imprevisível. Aquela jovem de cachos rebeldes e andar altivo, num dia. Ou a moça que chorava sozinha no canto de seu apartamento sujo na rua do ouvidor. Cláudia, Cláudia. Uma loucura, uma fissura, um vício, um espanto, um cheiro, uma cadência, um barulho, um detalhe de relance que só eu percebo. Cláudia, uma brevidade, colcha de retalhos de impressões difusas…

E assim, passaram os dias. Minha diversão era dissecá-la. Procurar nos detalhes prever os próximos instantes. Sim, na minha cabeça tudo era claro, percebe? Não podia ser apenas acasos… ela tinha de querer me dizer algo. Ela tinha de ser algo… percebe? Tinha de ser tudo parte de um plano maior, de um grande estratagema para algo indefinível, mas que se descortinava cada vez mais claro a cada detalhe. Eu achava que se a observasse por um tempo suficientemente grande, com um nível total de atenção, talvez eu pudesse entender o que ela me dizia em cada coisa.

Esse foi meu erro…

O erro das pessoas é tentar entender as outras em vez de senti-las. A compreensão de todas as coisas é um vício tão inútil quanto a negação de qualquer compreensão. E na minha obsessão por querer entender a Cláudia que minha cabeça construía com detalhes externos e sem importância nenhuma, que para mim eram sinais claros de algo tremendamente importante, não parei para pensar que a outra Cláudia, a real, exatamente igual às outras tantas Cláudias que passaram por mim sem deixar impressões duradouras, existia, sentia, pensava… e tinha as mesmas dúvidas de todas as mulheres…

E então, na tarde do dia 05 de abril ela desapareceu, sem deixar nenhuma saudade, nenhum vestígio, nenhum rastro, nada… ela se foi como veio, em um sopro…

 

 

 

 

Refúgio dos mestres

Era noite e eu estava no terraço do bloco da 412 norte. Tinha chovido a tarde inteira, de modo que podia sentir o cheiro de terra molhada. Lá embaixo, na L2 norte, os carros passavam muito rápido. Era 1999, fins de novembro e muitas janelas já estavam decoradas para o natal. Algumas árvores da rua também estavam brilhando com luzinhas coloridas. Sentei com as pernas cruzadas olhando a paisagem do parque olhos d’água e, mais ao longe, as águas calmas do lago Paranoá, que refletia as luzes do Lago Norte. Eram como vazios perto das luzes fortes da cidade.

Fechei os olhos e tentei controlar a respiração. “Não pense… deixe sua mente fluir… deixe ela ser como o rio que passa mansamente…”

Estava ficando cada vez mais simples fazer isto. Em poucos segundos eu não estava mais ali. Comecei a olhar para dentro de mim mesmo.

Não estava mais escuro. Havia bastante sol e um céu claro, sem nuvens. Podia ouvir o cheiro dos pássaros e sentir a relva molhada sob minhas pernas. Levantei-me. Me sentia novo, restaurado, jovem. Comecei a andar. Estava disposto e comecei seguindo o curso de um rio. Sabia que devia ir por ali. Já havia estado naquele lugar algumas vezes.

Após a terceira curva havia uma cabana. Tirei minha capa, os sapatos e entrei. Era uma cabana muito aconchegante, feita de madeira, muito limpa e com cara de que era usada com freqüência. Acendi o fogo e comecei a preparar o chá. Ela viria dali a pouco, não era de se atrasar.

O chá ficou pronto e, como de praxe, enchi duas xícaras. O cheiro era muito bom.

“Trouxe biscoitos”

Ela sempre chegava exatamente na hora.

- Lá fora não seria melhor?

Ela assentiu. Levei as xícaras para a mesinha do lado de fora e começamos a lanchar. Ela vestia um longo vestido inteiramente branco com a estampa da ordem do dragão dourada nas costas. Os cabelos muito azuis estavam soltos no cabelo encaracolado. Eu vestia um quimono azul escuro, com os emblemas da ordem do rei, da ordem de libra e da ordem dos anarquistas, das quais fazia parte.

- Sinto que nesse lugar o tempo não passa.

- Não passa, pois aqui não existe o medo…

Eu sorri.

- Ainda busca a verdade?

- A verdade nos libertará.

- Algum dia fomos livres?

- Somos livres nos nossos sonhos.

Cheguei mais próximo.

- Não adianta dizer que é proibido, certo?

Balancei a cabeça, negativamente. Ela me olhou nos olhos e sorriu.

- Eu não entendo qual é o perigo…

- O perigo é o amor, mestre ENNF de Brasília. Dois mestres não podem amar-se, ainda mais de duas ordens tão diferentes.

– Sim, eu sei – levantei-me e fui olhar as madressilvas floridas no canto do casebre – Mas há uma grande distância entre saber e entender. O saber é uma ligação racional, do cérebro para os sentidos. O saber é uma ordem, autoritária, candente. O entender é simples, puro. Uma criança é capaz de entender, mas não de saber, por também ser pura. A criança é capaz de amar, não de fingir que não ama. Entende?

- Entendo – ela veio ficar em pé ao meu lado – porém essa é uma lei dos antigos. Veio antes deste casebre e deste lugar. Eles eram sábios e muitos deles eram bons. Para serem mestres eles abriram mão de muitas coisas boas do mundo. O caminho do conhecimento é árduo e passa por negar-se, mestre ENNF.

Ela pegou minha mão.

- Admiro-te. Não és como os dragões. Tu és da ordem do rei por teres dado a sua própria vida pela de um inocente. És da ordem de libra por teres ressuscitado pelo teu sacrifício. Mas és o criador da ordem dos anarquistas por colocares teu coração acima dos teus sentidos.

- Tu me amas…

- O amor nos é negado…

- Tu me desejas

- Ardentemente.

- Mas me negas

- Todas as horas.

Sentei-me no chão. Aquele lugar era tão claro. Era impossível ser triste ali.

- O que é a verdade, maestrina?

- A verdade é um sopro inaudível…

Levantei-me, para guardar as xícaras.

- Sei o que pensas, não podes mentir pra mim, eu conheço a técnica da borboleta.

- Quem disse que não quero que saibas que minto? Saber que mente, saber que sabem que mente e ainda assim mentir não é valorizar a verdade que está por trás de todas estas palavras?

Ela nada disse. Guardei as xícaras no armário.

- Qual é a profecia desta vez? – disse a ela muito sério, quando voltei.

Ela me olhou, contrafeita.

- Nosso mundo está no fim. Tudo rui. A magia está deixando o nosso tempo. Somos alguns dos últimos. Agora as ordens servem aos interesses dos homens ricos e poderosos. Os dragões estão cada vez mais ambiciosos.

- É por isso que devemos cada vez mais depositar nossa fé nos homens.

- O que os homens fazem por si mesmos?

- Se não deixarmos que o façam, não saberão que são capazes de fazê-lo. A escolha recai em deixar o homem a par de si, do que é puro de si. O homem é a verdade, assim como a verdade é o homem, desde o princípio. A fortaleza do homem não está no homem em si, mas na força que em si carrega cada homem.

- É mais fácil crer quando se é um dos anarquistas.

- É mais fácil crer quando se ama sem pudores.

- Ilusões, tolices.

- Tu procuras a verdade na razão, eu procuro a razão na verdade. Tu procuras a lei como refúgio, eu busco a liberdade como lei. Tu procuras seguir os antigos, eu sigo o vento dos dias, ante o crepúsculo dos nossos tempos.

- O que tu procuras ainda não tem nome.

- Não tenho virtudes de taxonomista.

Ela se foi. E eu voltei lentamente, para o bosque, acordando dos meus sonhos.

 

 

 

 

Nemo Nobody

À noite tudo parece estranho e vazio. Que houve ao melhor dos meus dias? Quem me trará garantias? Tudo é pó e nada se move. O tempo marcado na memória é uma sucessão de inconsistências e solidão. O que é o real? O que é o certo? Quem sou eu? Que eu sou? Mudo as notas, mas não mudo as claves. Predomino. Nas minhas memórias passam pessoas cujos nomes não recordo. Mas lembro dos cheiros. Fragrâncias que remetem a outros dias.

Penso, peno. Vegeto. Balouço, qual um pêndulo errante e sem ritmo. Meus olhos fundos me encaram no espelho. “Oui, madame…” “Je non parle pas!” Estranho as inflexões e trejeitos. Mas, e daí? Quem se importa com as inconsistências de um velho míope e de memória curta? Quem se importa com a beleza de frases sem lógica ou nexo? Acaso somos todos cartesianos? Duvido…

Duvido de acasos. Duvido de acessos propositalmente convenientes. Duvido de frases feitas, de existências proeminentes. Duvido de evidências. Mas creio no vazio dos medíocres que preenche o silêncio de fundo do tempo isolador. Não os vês? Ah! Eles são muitos e andam atordoados pelo meu país. Uns tem grandes pernas e pequenos braços, outros, nem tanto. Uns tem grandes ouvidos auscultadores, outros línguas bipartidas, ferinas, todos com aquele brilho estranho nas retinas! São tantos e de tantas raças, tantas espécies. Opacas. Fumaça.

Deformados. Estranhos seres de anódina figura passeiam incólumes, errantes. Fantasmas que cantam, ouvem a canção da noite com o coração desbaratinado e as idéias confusamente assentadas em uma lógica intrépida e fugaz. São como os palhaços! São como os anões e a gente do circo que preenche o espaço antes…

Antes da bailarina…

Ah, a bailarina, com seus olhos mágicos, suas pernas flácidas e seus pés enormes! Não é como a bailarina do Chico, não. Ela é perfeitamente imperfeita, simetricamente assimétrica, maravilhosamente horrorosa! Ela não tem ritmo ou boa figura, ela não é jeitosa como os cisnes, nem baila como se fosse um anjo que apenas toca a terra. Não, ela carrega o semblante carregado e cansado pelos anos que não viveu. Pelos anos aprisionada na gaiola de suas próprias escolhas. Ela não sorri, mas tampouco chora. Ela não pede clemência, tampouco implora. Nem tem a volumetria propícia para tal trabalho. E ela não empolga as massas. Alguns se levantam, outros vaiam! Ah! Como ela é perfeita. Ah! Como ela é medíocre.

E eu embasbacado aplaudo com meus olhos marejados, enquanto ela canta meu nome entre os dentes: “Nemo, Nemo! Tu que não és ninguém, assim na noite me cativas. Tu que não és ninguém, na noite és garantia. Tu que não és ninguém, pros insignificantes és poesia”.

E sorrio! Com os braços abertos faço canção onde antes havia apenas o sopro, o vento e as vaias. E nem percebo a lona do circo sendo levada pelo tornado que lá fora há muito balouçava as folhas das árvores. Nem percebo o desespero dos transeuntes em sua última hora de insignificância. Ela diz meu nome entre os lábios! Sim, venha comigo, oh minha morte! Eu sempre te esperei com seu sopro gelado e seu sorriso irresistível! Estou pronto, leve-me, rapte-me! Puna-me pela dor tão cruel de uma saudade, que na realidade não me faz sentir mais nada. Leve-me… leve-me…

Leve.

Inspirado neste maravilhoso filme que eu recomendo fortemente a todos vocês.

 

 

 

 

Porque eu não vôo mais de Webjet

Então senhoras e senhores leitores deste blog eu estive de férias nos últimos dias e, por isso, o silêncio de rádio. Infelizmente não volto aqui pra falar das minhas férias, dos amigos que encontrei, das cervejas que bebi, dos sorrisos e momentos incríveis que vivi nestes dias tão especiais. Isto, por dois motivos. O primeiro é que não acho legal ficar falando da minha vida pessoal em locais públicos como este. Os meus amigos sabem da minha vida e das coisas que passam por ela e estes eu compartilho minhas coisas em outras mídias. O segundo é que é estranho falar de mim mesmo pra gente desconhecida. Sorry.

Mas há exceções em tudo e, neste caso, me sinto na obrigação de expor pra vocês as coisas que aconteceram logo no começo da viagem para que vocês não cometam os mesmos erros que eu cometi. E o maior deles foi ter comprado pela webjet. Eu precisei comprar uma passagem com certa pressa por causa de mudanças de planos e, para isso, pesquisei pelo preço. A Webjet, de longe, era a mais barata e estava num horário bom para mim. Desta forma, comprei a passagem, de Brasília para o Rio de Janeiro, com saída às 17:56, da terça-feira, dia 05/10.

Me apresentei ao check-in prontamente às 16:40 e a atendente, muito educada, me disse que o avião já estava no pátio e que o vôo sairia no horário. Embora o painel da companhia estivesse dizendo “a confirmar”, acreditei na atendente e por volta das 17:10 entrei na sala de embarque. Esperei pacientemente, perto do portão de embarque, imaginando que o vôo sairia no horário. Ledo engano…

Nos informaram que o vôo ia atrasar e depois de um certo tempo, o portão de embarque foi alterado pela primeira vez. Como o vôo ia para o Rio Grande do Sul com escala no Rio, os passageiros para o RS foram agrupados em outro vôo, enquanto nós fomos levados para um avião que, esperávamos, nos levaria para o Rio. Ledo engano…

O avião não tinha ventilação (quem já viajou de webjet sabe que eles não ligam o ar-condicionado enquanto o motor do avião não está ligado) e o comandante nos falou três vezes para termos paciência, porque precisava de autorização, porque tinha de ter um plano de vôo etc, etc, etc. Bom, o que importa é que depois de uma hora em um avião sem ventilação, sem comida e sem qualquer tipo de informação, nos disseram que o vôo seria cancelado e seríamos alocados em outro vôo, para o Rio (Santos Dumont).

A paciência acabou. Eu estava puto da vida, já que, apesar de termos sido tratados com toda educação e deferência pelos funcionários da empresa, sinto que fomos feitos de bobos por ficar mais de uma hora plantados em uma aeronave esperando para sermos despachados em outro vôo. Ora, como eu, muitos outros passageiros estavam revoltados e cobraram providências. Depois de mais meia hora de espera, começaram a distribuir bilhetes para outro vôo da mesma companhia.

Eu estava muito irritado e resolvi ir até o balcão da Infraero cobrar providências para que fôssemos alocados em outra companhia. Minha vontade era de acabar com as férias ali mesmo. Quando chegamos lá, o que encontramos? Um funcionário da webjet que nos interpelou. Falei com ele que não queria mais voar pela empresa, que tinha sido mal-tradado e que não tínhamos recebido a refeição, nem o acesso à internet e telefone, já que havia um atraso de mais de duas horas. Ele disse, muito educadamente, que ou nós desistíamos da viagem, pedindo reembolso (e perdendo todos os compromissos, que já estavam atrasados) ou tínhamos que entrar no próximo vôo. Eles não poderiam pagar refeição, nem hospedagem, nem poderiam nos realocar para outra empresa. Se fôssemos receber qualquer coisa, seria no Rio.

Eu tinha escolha? Não, ele disse que não haveria mais tempo para fazer a reclamação na Infraero e não fizemos, pensando que não havia problema nenhum em fazer no Rio. Ledo engano…

Pois então, nos colocaram no segundo avião (isto depois de mudar o portão de embarque mais quatro vezes) e lá ficamos, esperando finalmente ir pro Rio. Ledo engano…

O avião ficou mais meia-hora parado, pasmem, pq não tinha ventilação (de novo!). Não, não era o mesmo avião. Sim, era o mesmo problema. Claro, o nível de irritação chegou ao seu limite e tive que me segurar para não cometer um crime…

Bom, o avião partiu. Pensei que os problemas tinham acabado. Ledo engano…

Chegamos ao Rio, aeroporto Santos Dumont (o vôo original ia para o Galeão) e, para nossa surpresa, o aeroporto já estava fechado. Eram 11:10 e todas as lojas, o balcão da Infraero, tudo, estava fechado. Mais de três horas de atraso. Chegando à terra, fomos informados pela companhia que nem nossa refeição poderia ser disponibilizada, pois não havia lojas abertas. Fiquei com cara de bocó.

Ok, a Webjet deve ter desculpas para todas estas coisas. Vai dizer que é normal realocar passageiros, que não cometeu nenhuma ilegalidade e todo aquele papinho de empresa brasileira. Mas e daí? O que importa primeiro é o bem-estar dos passageiros (também conhecidos como clientes) e isso, certamente, passou muito longe do tratamento que nos foi dispensado.

Pensando nisto tudo, eu me arrisco a dizer que:

1. Na verdade, como o vôo estava vazio desde o princípio, desconfiamos que iriam nos colocar em outro. Então o lance do comandante pedindo desculpas foi só um teatrinho para a gente não descer e ir reclamar com a Infraero;
2. Tanto é que quando fomos lá na Infraero reclamar já tinha um funcionário da Webjet esperando com a desculpa para que não fizéssemos a reclamação, pois não havia tempo;
3. Tempo que havia, já que o vôo atrasou mais meia-hora, mais do que suficiente para abrir um auto de infração contra a empresa e garantir que eles seriam punidos pelo tratamento bovino dispensado aos seus passageiros (também conhecidos como clientes);
4. Nos sentimos lesados e enganados por chegar em um aeroporto fechado, onde não teríamos acesso aos nossos direitos e nem poderíamos fazer a reclamação, que disseram que não daria tempo de fazer em Brasília.

Resumindo a história, a Webjet se mostrou uma empresa incapaz de compreender as necessidades de seus passageiros e dar soluções que atendessem nossas demandas, despreparada para nos dar opções e sem o menor comprometimento com a qualidade do serviço e o bem-estar de seus passageiros (ou seja, clientes). Eu escrevo isso para denunciar a todos vocês como isto aconteceu e para que vocês nunca mais utilizem esta empresa, que diz, orgulhosa, que é a terceira do país. Certamente, esta posição não permanecerá por muito tempo…

Sei que este não foi um ato isolado. Na verdade, devo ter feito uns oito trechos com esta empresa e me lembro de só não ter acontecido atrasos de mais de meia-hora em dois deles. Sei também que não é ato isolado os passageiros ficarem esperando em um avião sem ventilação. E sei que eles não tratam bem sequer seus funcionários, pelo que pode ser visto na imprensa ultimamente.

Por isso, deixo aqui não só o meu protesto, mas faço uma campanha para que nenhum de vocês utilize mais esta empresa que tem um longo histórico de destrato com seus clientes e funcionários.

Atenciosamente,

Poeta Matemático